1945 год
1 января. Понедельник. Солнце и снег. Вчера Женечке купила валенки за 250 руб. Новогодний маскарад в средней школе. Танцы. С Женечкой ходила в садик на елку. Целый день туда-сюда, и день прошел. Вечерняя партийная школа сегодня не занималась. Скорее бы уж в Алатырь, раз ехать, то скорее. Договорились с тов. Рябовым, что на партсобрание поедем (5/1-45) с тов. Голубевым. Как надоело жить одной. Скоро ли кончится эта война?.. Василий, я все жду тебя. Ты должен приехать. Женечка ежедневно только и вспоминает, говорит: "Папа приедет». Ждет много гостинцев. Все спят, сижу одна. От 4 января газету нашу подписываю, выпускаю последний раз.
10 февраля. Давно не писала, хотя за этот период очень много пришлось пережить. Это переезд, катавасия. Одиночество много уносит здоровья. Сегодня месяц, как живу в Алатыре. Много переживаю, что до сего времени нет на страницах «Красной Чувашии» ни одной заметки, это значит, что я бездельничаю. Как обидно, даже стыдно, выходит, сижу и ем государственный хлеб, а пользы от меня никакой. И это в такие дни, когда Красная Армия так прекрасно громит врага. Ведь так не сижу ни одной минуты. Когда же появится хоть маленькая заметочка?.. Сегодня устроили телефон, сейчас можно работать. Связываться со всеми. Как тяжело, нет поддержки духовной. Скорее Женечку хоть привезти. Да, многие здесь живут своей полной семьей. Василий, скоро ли будем вместе? Я тебя не забыла, жду. И еще раз жду. Мы с тобой еще не жили, а поэтому должны пожить.
12 февраля. С утра дома, кое- куда позвонила, холодно в квартире, мало один раз топить в сутки. Махорочница из колхоза им. Сталина не пришла, сейчас иду в больницу. Много дел, а не знаешь за что взяться. Нет еще связи с людьми. Нет корреспонденций. Ой, хочется жить и поработать по- настоящему.
16 февраля. Не могу успокоиться, все болею. Наконец в газете от 13/П появилась моя статья – о МТС. Хоть немного успокоило мое сердце. Все это далеко не то. Я хочу, чтобы в каждом номере или через номер, тогда я буду чувствовать спокойствие, совесть будет чиста. Будет тогда известно, что я работаю и имею право кушать. Как это мучает меня, скоро ли душа успокоится?.. Вот звоню, а бестолку – все занято. Теперь уж немного, через 2 недели и Женечку привезу.
17 февраля. Сижу и пишу вот эту чепуху. Без дела вроде сижу. Скорее бы попасть в колхозы. Ведь сейчас ответы на конференцию руководителей трех держав надо организовать. Ой, м++учительно. Скоро ли буду спокойно работать? Да, работа в первую очередь. О личном забываешь. Василия вспоминаю, в одиночестве сидя.
Кино «В 6 часов вечера после войны» меня расстраивает. Там Вася есть. Приедешь, может быть, в 6 часов вечера после войны?.. Жду, милый, тебя, жду.
24 февраля. Кое- что мое появилось в газете. Первый мой материал за 13 и 17 февраля. Уже сегодня третий день жуткие морозы. Скоро опять кончатся дрова. Скорее бы тепло. Да, я своей работой недовольна. Мне все же хочется получше ее организовать. Сегодня была в ж. д. больнице. Врач признала осложнение после гриппа на уши и носовую полость. А эти нервы… вот эта жизнь, все не по - моему. Не получаю удовольствия в работе. Какая- то Лычагина обсуждает еще, что нет моих статьей в газете. И когда это кончится?.. Скучно, хочется скорее привезти Женечку.
12 марта. Давно уже ничего не писала. За этот период была и в Чебоксарах. Сегодня целый день болит сердце. Почему? Сама не знаю. Когда же я успокоюсь, войду в колею. Мне все кажется, что бездельничаю, в то же время совершенно нет свободного времени. Сегодня сорвалась поездка в район. И чего только жду, настроение жуткое. Ой, Женечка, как я скучаю. Теперь уж скоро соберусь за вами. Может быть успокоюсь. О тебе, Вася, вспоминаю… Наши войска на подступах к Берлину. Сегодня Первый Белорусский фронт штурмом овладел Кисин. Где ты, дорогой, сейчас? Вот заиграл марш. Позанималась малость по истории ВКП(б).. Сердце. 12 ч. ночи, свет погас.
21 апреля. Суббота. Весенние дни, но все еще холодные. Целый день в беготне, но толка все никакого нет. Сегодня два материала сделала. Помылась в бане у Клавы Садовниковой. Когда будет конец этим постным дням? Все молодые годы летят, никакого удовольствия. Тяжело жить без близкого друга. Ведь уже скоро 4 года без ласк, без друга. Люди сейчас получают посылки. Мне хотя бы письмо получить от Васи – хоть два слова. Василий, неужели не чует твое сердце, как я скучаю? Мне хочется пожить вместе, воспитать нашего Женечку. Не знаю я настоящей жизни, отдыха и ласк. Мы еще не привыкали друг к друга. Опять весна… я одинока. Не с кем поговорить, некому и некого поласкать. Я женщина, хочется отдохнуть, нет больше сил. Чудная передача по радио. Все спят. Одна. Все это надоело. Хочется пожить по- человечески. Одно расстройство. Времени 11 часов ночи. Скоро 1 мая, а я опять одна.
9 мая. День торжества – кончилась война. Какой радостный день. Дождались дня, которого так долго ждали. И радостно, и грустно… А где ты, мой Василий? Знаешь ли ты об этом долгожданном дне? Да, если жив, то знаешь, а если нет… нет, не может быть, он жив! Я жду.
Утро. Женечка на мой крик: война кончилась! – встал и подбежал к двери, и кричит: «Мама, а где же папа!» Да, сынок, война кончилась, но папа кое- что еще там устроит и приедет. Вот мой крошка, как он ждет папу, хотя и не знает его. Сколько я сегодня пролила слезы радости и горя. Все сегодня торжествуют, я тоже рада, довольна, нет слов выразить радость об окончании войны. Василий, мы ждем тебя, много ждали и еще будем ждать. Я так много пережила за эти 4 года, хочется уж отдохнуть от этих тяжестей, больше даже не физически, а морально. Я жду! Приезжай, приезжай какой ты есть.
12 мая. 10-11 мая лежала с температурой 39 градусов. Сегодня лучше. Говорила с Чебоксарами, спрашивали о статье. Сейчас одна тоска. Как плохо одинокой, без близких, без знакомых. Все Клава Садовникова приходила, а сегодня и она не пришла. Черт возьми, провалилась бы эта жизнь. И с работой все не клеится, надо ехать в район, а я болею, мне хочется здоровья! Да, моя жизнь… и в самый трудный момент никто не поможет. Был бы Василий… Разве я бы сейчас так плакала, мучилась? Нет. Время, даже Женечке ботиночки не могу купить. Скоро ли с этим кончится? Вздохну ли я как следует сейчас, когдакончилась война? Пусть хуже жилось бы экономически, может быть, по каким-либо причинам с Васей, но этого бы не было, зато духовно жила бы я прекрасно. Одного дня – окончания войны – дождалась, это хорошо, и еще будет светлей каждый день, если будет со мной и Василий. Тогда все для меня - воздух, вода и свет. Василий, неужели не чуешь, что о тебе так скучаю, тоскую, хоть на счастье сына откликнись? Ой, сердце….
24 мая. 5 часов вечера. Сильный звонок. Снимаю телефонную трубку. Телефонистка говорит: "Вас просит Порецкое". Елизавета Степановна сообщает, что в Напольное Вам письмо от мужа… Ой, какое чувство у меня… Но правильно ли это? Никто не знает, кому это письмо прислано, что в письме написано. Страшно волнуюсь, как хочется узнать. Правильно ли это. Если это так, то я самая счастливая в мире! Василий, Васек, жив! Какое счастье! Как назло льет дождик, а то сейчас бы побежала в Напольное, и парохода нет. Да почему отец не сообщает мне ничего? Ой, сердце… Не могу даже работать, и руки, и ноги дрожат от волнения.
25 мая. Сильный дождь целый день. Пароход еще в Порецком. Сколько же можно ждать? Сил нет, хочется узнать точно о происшедшем.
26 мая. Целый день не могу ничего делать. Говорят из пристани, что пароход будет завтра в 2 часа. Еще и еще волнения, радость. Хозяин квартиры Низов говорит, что низовские женщины ему сказали про письмо. Вася прислал письмо. Сердце … Скоро ли завтрашний день?..
16 июня. От большого огорчения не могу писать в этот дневник. Съездила в Порецкое, и все напрасно. Сколько же еще ждать?.. Какая тоска! И Женечка не может отстать, все время говорит: "Папа! Папа!". Да что уж это?.. Скоро ли я успокоюсь. Василий… хоть для Женечки приезжай.
Вот сижу, закончила обработку материала одного председателя. Коммунист, а голова – просто пустой котел. Идет дождь. Женечка еще в саду.
18 июня. После обеда был сильный дождь. Вчера вечером перечитала все сохранившиеся Васины письма. Да, какая я была в 1939 г. глупая, даже его провожать не пошла, когда он приезжал на каникулы. Ой, и глупость, непростительная глупость. Вернуть бы эту встречу. Сейчас этой стеснительности нет, как бы сейчас я Васю встретила! Как он огорчился, бедный, со слезами на глазах уехал из Порецкого. Милый, я так скучаю, хочу видеть тебя. Ведь 4 года разлуки, нет духовной, моральной поддержки. Как тяжело… Живу 4 года и жду тебя. Да, видимо, правда, кто гуляет – тем и мужья пишут, которые своих близких и не ждут, а они пишут. Только я такая несчастливая, жду, верна осталась до встречи Василию. Но когда эта встреча? Когда для меня будет светлый день, обниму мужа, близкого, которому так верна, о котором 4 года думаю и жду? Видимо уж такое счастье. Все карточки храню, смотрю. Есть и живая карточка – Женечка. Как он похож! Это копия – Вася Алямкин. Да, 4 года одиночества, без ласк и радостной жизни, 4 года переживаний. Молодые годы проходят темными, без близкого человека, нет никакого личного интереса в жизни. Для чего же я живу? Без любви и ласк мужа, как тяжело. Так может жить только женщина, любящая своего мужа. Может быть очень много упустила в жизни, но я знаю, что я люблю только мужа – Васю. Он у меня один. Да, все жду, может быть, напрасно, но жду до конца. Несчастью настанет конец, будет и счастье. Приедет, я его жду, он любимый муж, он папа, папа родной и кровный Жени.
1 июля. Воскресенье. Целый день сижу дома. Такая скука. Что делать?! Сколько счастливых людей: мужья, сыновья, по четыре года не присылавшие письма, сейчас получают или же сами приезжают. Когда же, наконец, дождусь я этого большого счастья? Как бы встретила Васю? Это не 1939 год. Какая была глупа тогда. Сердце, сердце лежит к одному, к своему близкому Васе. Все надоело, эта работа … вечно ездить, сидеть и писать. Сколько я делаю бестолкового дела. Хоть бы здесь быть спокойной. Нет сейчас ни одной секунды спокойной, нет духовной поддержки, а как она нужна.
Душа у меня стала старуха, сердце стало без чувств, одно – Василий. Он должен, наконец, приехать. Вся отрада моя - Женечка. Женя - все. Вот он блинчики берет из вазы. Капризничает. Прекрасная передача по радио. Ансамбль песни и пляски Красной Армии исполнил мою любимую песню «Вася, Василек». Да, Вася! Какое родное, близкое имя.
8 июля. Воскресенье – день 25 лет ЧАССР. Утро счастливое. С 12 ч. до 5 ч. вечера с Клавой Садовниковой пробыли в Явлейской роще на массовом гулянии. Для людей весело, счастливые, а я с Клавой хожу и думаю сама не знаю о чем. Все составили компании, только мы две ходим одиночки, не с кем и пошутить. Пошли одни и пришли одни. Как тяжело без мужей гулять одинокой среди людей. Некому руку подать, все эти руки жестокие, обманчивы, чужие. И дома все то же. Одно – Женечка.
9 июля. С утра чудный день. В 5 ч. вечера – солнечное затмение. Сейчас идет дождь. Женечка дома играет. Отец уехал домой, Клавдия сидит на крылечке. Сижу, пишу. Ой, сердце, скоро ли конец моим мучениям?! Писатели пишут: «Кто ищет, тот всегда найдет, кто ждет, тот и дождется». Жду, Василий, – упорно жду, милый. Ведь 4 долгих года, как много. Сколько переживаний! Как все это надоело. Хочется вздохнуть полной грудью, видеть перед собой светлое, яркое солнце – мужа, Васю. Вася! Какое имя родное, Как хочется его произносить…
12 августа. Выходной. Целый день в постели. Утром переслала материал в Чебоксары Студенецкому. Состояние целый день паршивое, с этой работой сколько нервничаю. Сколько переживаний, еще эта паршивая погода. Как же это угнетает. Черт возьми! Телефоны у них никогда не работают. Да, тяжело. Когда все это кончится? Я не знаю, кто столько может переживать. Душа моя… Сердце… жду, а чего жду? Скоро ли приедешь, Василий? Какая усталость, душевная, не с кем и поговорить. 4 длинных года не иметь друга тяжело морально. Как хочется отдохнуть, встретить близкого, любимого мужа – Васю. Целый день сегодня тоска, и почему – сама не знаю. Сегодня и Клава не приходила. Сердце, почему же не даешь покоя? Как долго ждать? И чего, и кого ждать? Жив ли он? Ой, как тяжело. Даже в комнате становится душно. Музыка по радио… И все жду, честно, жду. Опять скоро зима, дров нет. Все, как хочется услышать ласковое слово.
14 октября. Выходной. Одна, все ушли. С Женечкой живем одни. С 3 октября живет Катя Митягина. 6октября пришел товарищ друга Насти Шапаевой – Федя Плужников. Да, Вася, хочется Женечке иметь папу. Где же наш папа? Когда мы его дождемся. Сколько я пережила 6-7 октября, Женечка этого дядю Федю назвал папой. Катя ушла в Напольное. Сегодня целый день одна, тоска какая - то напала. Работы много, ехать надо в район, но Женечку оставить не с кем. Ходили к дяде Феде, отнесли бумажки и табачок. Какой он ….. 11 ч. ночи, Женечка спит. Спать не хочу и работать не могу, сердце болит. Скоро ли все это кончится… Надоело одной жить, не с кем поделиться. Спокойная никогда не бываю. Василий, еще раз вспоминаю. Где же, милый, ты сейчас? Как ждем, нет слов выразить мои чувства к тебе. Жду, без конца жду.
23 октября. Вторник. Целый день идет снег. Вечер. Надоели все эти гости. Опять пришли Федя Плужников и Петя Бондар, зачем только они ходят, совершенно непонятно. Как их отучить? И Клава Садовникова была, хоть она ладно ходит, с ней душе легче.
Чертовская тоска, сердце болит… ужас. Ночь, а мне не спится. Ни черта не выходит с передачей материала. Кто-то мешает, прерывают наш разговор, почтой посылать, материал устареет. Скоро ли кончатся мои мучения? Надоело все это
3 ноября. Сижу, пишу доклад. Целый день паршивое настроение. Ой, эта работа! Страшная тоска. Погода еще скверная. И сколько раз в день вспоминаю, Вася, тебя, все без толку, только воспоминания. Федя уже доехал до Краснодара, уехал 28 октября. Сейчас уже 12.ч. 20 м. ночи, пора спать. А настроение паршивое, скучно без близкого человек, не с кем и поговорить, поделиться. Скоро ли этому конец?
4 ноября. Погода паршивая, сердце болит. Настроение паршивое, когда будет конец всей этой дребедени. Сердце!. Зачем так жить на свете? Приходится жить по течению. Завтрашнего дня у меня нет. Вася! Ради Женечки появись, ведь он наша гордость. Как тяжело без близкого друга. Сколько переживаний, мучений принесла эта война нам. Ой, сердце… Федя, конечно, доехал. Люди празднуют, а я опять скучаю, завидую людям.
7 ноября. Праздник. Днем пленум РК ВКП (б). Вечер. С вечера у Фени (соседки) компания не моя, все попарно, у меня тоже пара, что от этого. Все это не то… Нет Васи со мной… Побыла один час и ушла. Вот наш круг – Клава Садовникова, ……. И ее квартиранты Леша и Ваня. Посидели, повеселились и разошлись в 5 ч. утра. Проводили Клаву с Ваней. Дядя Ваня славный парень, степенный. Как сейчас мало таких… Женечка, сынок, спит. Как хорошо спит, только нет с нами папы.
8 ноября. Сделала доклад в типографии. Пришла домов в 11 ч. Женечка уже спит. Черт возьми, и Федя на праздник как раз уехал в отпуск. Был бы хоть он здесь. А что говорить о Васе? Где он? Многие вернулись домой, пишут, а его все нет. Сколько же можно жить одной, переживать все тяжести. Зима опять, дрова. Видно так и придется век одной качаться.
1 декабря. Оттепель. Настроение чертовское, не с кем поговорить, как трудно. Сердце, нет покоя. Остались обиженные этой войной и сколько таких, как я, одиноких, всю жизнь придется ехать на одних нервах. Скоро ли, наконец, все это кончится? Счастье людям, опять у подруги муж привез машину дров. Все у ней теперь есть. А я ? Обо всем думай одна, доставай от мелочи до большого одна. Все недостатки, даже Жене сегодня не на что купить пол-литра молока. Нет, лучше так не жить на свете. Сколько я переживаю, и кто только может все это пережить – советская женщина! Настроение, не могу даже ничего делать. Что впереди, нет ничего, все пусто и темно.