1944 год
4 января. Сегодня целый день нервничаю, погода замечательная. Принесли муки 1 кг 800 г, завтра мне испекут хлеб. Буду у тов. Кольцовой проситься домой. Сижу, пишу, все спят. Время 11 часов, луна светит. Эх, был бы Василий, конечно, не болела я. Где же ты, мой милый, сейчас?.. Как трудно…
14 января. Была в больнице – Сиява. Замечательно там, природа прекрасная. Исследовали желудочный сок: кислотность 96%, скверно. Только бы восстановить здоровье.
15 января. Суббота. Целый день в редакции. Привезли дрова 2 куб.м, сижу, пишу, давно уж не писала. Скоро ли получу весточку от милого Василия. Должна я получить! Жду. Замечательный сын Женечка. Все он говорит. Какой он интересный! Когда же придет день встречи?! Тяжело, милый, вернись я жду!
19 января. Приехала в Сиявскую больницу. Началось лечение.
22 января. Хороший день, без приключений. Я одна сижу, лежу и скучаю. Принесли книгу Пушкина. Ой, природа! Тяжело! Василий, сколько раз я тебя вспоминаю.
25 января. Сегодня ночью снился мой Василий. Ой, увидеть бы еще наяву.
29 января. Суббота. Сегодня опять идет снег. Когда все это кончится? Это невростения меня просто мучает. Скоро ли пройдет со мной? Скучаю о муже, о всей семье. Никто ко мне не идет. Жизнь, был бы Василий! Мой милый, скоро ли дождусь дня светлого, встречи?...
30 января. Воскресенье. С утра опять идет снег. В груди тепло. Вчера к Нюре Ситяевой приходил муж, так было обидно. Когда придет ко мне муж?... Василий, где же ты сейчас? Скоро ли я выздоровею? Как хочется быть здоровой. Жизнь моя, когда только вернется.
3 марта. На улице третий день тепло, а сегодня даже дождь был. Давно не писала. Сколько за этот период переживаний было! И сколько раз тебя, Василий, вспоминала! Черт возьми, где же хуже, чем у нас? Опять с 25.02 – по 2.03 не давали даже хлеб. И как жить дальше? Остается только ехать отсюда. Все болеют часто. Да и сама все время болею. И одна радость – Женечка. Он у меня только, радует будущее.
Радио. Послушаешь хоть хорошие передачи. И скоро ли кончится война? Василий, вернись! Я жду тебя. Пусть моя уверенность, упорное ожидание сохранит тебя. Тяжело не иметь от любимого человека 2 года 8 месяцев весточки. Ой, как тяжело! Скоро ли кончится это мучение?!
17 марта. Ездила в Напольное. Было партийное собрание своей парторганизации. Настроение паршивое. Сегодня взяли г. Дубно на Львовском направлении. Скоро, может быть, и город – Самбор! Да, это многое в моей жизни. Василий! Моя коротенькая жизнь с Васей. Вернется ли это все снова? Да, жду...
4 апреля. Хороший солнечный день. Текут ручейки. Тоска напала. Когда дождусь такого времени, чтоб ничего не болело?.. Скучаю, как сейчас чувствует себя Женечка? Жалко… Часто вспоминаю Василия. Милый, я все же тебя жду – вернись. Как живут дома? Страшно подумать.
5 апреля. Пасмурный, но теплый день. С утра на занятиях. Все это надоело, скучаю о Женечке. Как он сейчас выглядит? Еще несколько дней (6 дней), исполнится 2 года 10 месяцев, как нет весточки от Василия. Тяжело, люди живут со своими любимыми, а я не имею даже письма. Черт возьми, когда все это кончится?...
15 мая. Как давно не писала... Сколько радости. Севастополь! Как гордо звучит. Ведь это связано с моей молодой жизнью. Василий учился там. Письма из Севастополя получала 2,5 года. Как тяжело, Севастополь. Ой, сердце! Когда дождусь я письма? Погода замечательная, хочется жить, жить! Сколько мучений эта война принесла народу. Народ, русский народ! Как гордо звучит это слово. Гроссман пишет «Народ бессмертен». Да, это так и есть. Победит наш народ. Вольно будет жить на свете.
Сегодня не пошла бы на бюро РК ВКП (б), не будь членом бюро РК ВКП(б). Так себя чувствую плохо. Питание... Эх война. Придешь домой, хочется кушать… Чего кушать? Василий, вспомни меня, как мы жили. Мне очень тяжело вспоминать.
21 мая. Воскресенье. Базар, картофеля купила 50 штук, яиц и 2 фунта масла. Можно бы жить, если каждый базар так покупать. Вечером была на вечере в заготживсырье. Трудно бывать на вечерах одной, многие были с мужьями. Когда дождусь Василия?! Как хороши дни сейчас; светло, весело всем. Ой, как без тебя скучно.
22 мая. С утра в беготне. Как сердце болит. Как же засеем огород? Район отстает в севе. Черт возьми, что будем делать. Мама получила 9 кг муки, 1 литр красного вина и выкупила платье. Это все хорошо. И в конце дня опять тоска. Василий, где ты? Жив ли?
23 мая. Чудный день. С утра с газетой. Мама обменяла валенки. Ночью приснился Василий, все такой же. Но есть ли он на самом деле?.. Жду. Вот Женя бегает в редакции, только что пришел из яслей.
25 мая. Так обидно, что я без близкого человека. Просто обидно, которые не желают получать от мужей письма, не ждут даже, они получают. А это живешь только надеждами, что он жив, придет, и нет ничего. Тяжело! Скоро три года, три… Василий, я хочу тебя видеть, видеть таким же близким. Пусть ты изменился на вид, пусть остались страшные отпечатки этой Отечественной войны, все равно ты так близок. Любовь моя не остыла, а еще крепче будет. И вот я жду… Женечка большой, он тоже, не зная папу, ждет.
1 июня. Хороший солнечный день. Организовали материал для газеты. Взяли сведения о моей семье. 30 мая получила третье письмо, буду ждать, ждать Васиного адреса. Упорно буду ждать. Сердце томится в груди, ждет покоя.
2 июня. Все новое, о работе в радиокомитете. Сегодня у Жени опять нашли три верхних зуба. Сердце томит. Василий, вернись, хоть ненадолго, поживем вместе. Посмотри на сына!
19 июля. Черный день для меня. Сообщили из военкомата об оформлении документов на пенсию. Пенсия… Как тяжело произносить это слово. «Пропал без вести. Выключить из списков комсостава Красной Армии». Это прочитала 20 июля 1944 года на желтой бумажке… Да, пенсия… Василий, твой портрет передо мной. Любимый, близкий взгляд…
Пишу, а слезы льются. Да, неужели нет любимого мужа?... Кто его отнял от меня? Гитлер- черный гадюка. Нет Василия… Женечка бегает на улице. Он еще мало понимает… Ты, милый, не видел еще Женечку, которого так ждал. Ты, Василий, не имеешь никакого права на то, чтоб не видеть своего, кровного сына. Ты должен его увидеть. Я жду тебя и долго, долго буду ждать, ты еще придешь к нам. Мы обнимемся втроем и запоем веселую песню!... Каждый день Женечка просит перед сном спеть песенку. Сквозь слезы приходится выполнять его просьбу. Потому что это твой и мой – наш сын, наша гордость.
Чудная природа, вид из окна на Ряпино. Сижу одна, никто не мешает мне плакать и писать. Василий, скоро освободят и Самбор… Может быть ты там… за Львовом?... Ой, сколько предположений. Нет, ничто меня не успокоит, никто не приласкает – только ты это можешь сделать так прекрасно. Вспоминается прогулка на Самборских кладбищах. Многое лезет сейчас в голову. Ой, страшно подумать… «Вдова». Нет, не хочу, страшно… Жду, и ты вернешься!
23 июля. Воскресенье. Прекрасный летний день. Генеральная уборка в комнате. Все перебрала. Купила три фунта масла. Перебрала в чемодане, прочитала несколько писем Василия, перечитала несколько раз последнее письмо от 12.07.41 г. Посмотрела его гимнастерку. Какое все близкое, знакомое, любимое.
30 июля. Воскресенье. Хороший ясный день. Сегодня ничего на базаре не купила. Вот еще несчастье – сдохла коза. Ну, пусть что-нибудь прибавится. Написала передовую, сидела в редакции до 1 ч. дня. Намылась в бане. Как легко после бани. Устроила на стене фотокарточки. Вот Василий передо мной. Ой, как тяжело… Да, еще завтра день и уже 6 лет, как поженились. Вспоминаю, когда расписывались. С Настей Гришиной ходили на Суру, вспоминается все. 1939 год прогулка с Васей… Женечка спит. Уже темно. Завтра опять на работу, да рано утром – в 6 часов. Освобождается Дрогобычская область… скоро Самбор. Вот бы счастье…. С освобождением Самбора вышел мой Василий. Ой, скоро ли это будет.
15 августа. С утра день пасмурный, с перерывами был дождь. С фронта приходят свежие новости. Теперь уж и Самбор наш (7 августа). Люди получают письма, когда я дождусь? Как хочется отпраздновать светлый день. Вспомнила, как Василий, 21 июля 1941 г. стоял к зеркалу лицом, вынув черную папочку… где должен быть адрес родных. Сказал: «Не буду заполнять», – и вздохнул. Ой, хочется плакать. Женечка большой, уже пишет. Скоро, скоро час победы и ты, милый Василий, вернешься. Жду! Темно уже. Чудная музыка.
3 ноября. После порядочного перерыва опять с болезней сегодня 6-й день сижу дома. Пасмурный день, завтра выйду на работу. Пока лежишь, все в голову лезет. Сколько за это время моментов было, чтоб записать, все некогда. Вот скоро конец войне. Сейчас просмотрела письма, документы, напоминающие о прошлом. Вот письмо Васи с фронта, он особенно просит беречь себя, не нервничать, ведь я должна родить наследника, и особенно несколько раз прочитываю место, где он пишет – кончится война и не исключена возможность, что встретимся и будем опять жить вместе. Неужели все это сбудется? Как хорошо, я верю в эти слова, он придет. Все надоело, одиночество, некому и некого приласкать. Вся отрада – Женечка. И вот ежемесячно получаю деньги, которые напоминают о человеке близком. Третий раз получаем паек в военторге. Хочется ехать куда-то. За последнее время многое думаю о тебе, Василий, но ни один раз не увижу во сне. Хочется посмотреть хоть во сне на тебя. Да, скоро опять праздник. Праздновать опять без тебя. Завтра, 4 ноября, мне исполнится 27 лет! А что я видела в жизни, что? Вечные страданья.
19 ноября. Воскресенье. Приехала из Напольного мать Васи. Болеет. Базар. Сегодня большое счастье, купила козу. Ой, как я рада! Это же большое дело, Женечка будет с молоком, да и сама вздохну. Сижу, занимаюсь над книгой Ленина «Что делать?». По радио передают чудный концерт. Василий! Где ты? Хочется посмотреть на тебя. Тоска. Надоело это одиночество. Все жду, ты приедешь. Вчера в магазине получила ткань на 2 платья. Немного хоть на душе делается легче. Еще Женечку одеть, обуть.
24 ноября. Теплый день. Михаил, брат Василия, еще не знает о смерти матери. Мать похоронили 21 ноября, скончалась она вечером 19 ноября. Василий тоже не знает, что мамы нет.
15 декабря. Холодный день, заседания бюро закончилось в 3 ч. ночи. Да, когда это все кончится… Ни днем, ни ночью нет покоя и не с кем поговорить близко, от сердца. Тяжело без близких. Нет со мной Василия. Только фото всегда со мной. Счастье… начнется ли моя жизнь опять счастливо?.. Хочется пожить своей семьей, хочется мужниных ласк. И вот 3 ч. ночи, пришла, опять все то же. Женечка мой – моя жизнь.