1943 год
1 января. Теплый день. Утро. Мама угостила нас блинами. Женечка тоже с нами позавтракал. Целый день была в колхозе «6 съезд Советов». Вечером коллектив учителей нас пригласил на новогодний вечер. Гуляли. Вспомнила не один раз Васю. Где же он теперь, когда люди, счастливые, проводят так весело Новый год – год новых побед?
3 января. Воскресный день, На базаре ничего не купила. Обеда дома нет. Сегодня районное партийное собрание. Да, многие еще мужчины дома, а моего Василия нет со мной уже 1,5 года. Как бы сейчас встретились с ним. Я не могу представить такую радость, если бы она у меня когда-нибудь совершилась. Да, война заставила и от Женечки жить врозь. Скоро ли этому будет конец.
10 января. К 6 ч. утра из Низовки приезжали в РК ВКП(б). Уехали вечером. В колхозе провели заседание правления. Домой шла одна. Дорогой вспомнила Васю. Места знакомые. Наш конец, провожанья Василия меня до дома с гитарой – это все было летом в 1938 году.
12 января. Еще холоднее. Вечер. Несколько раз за вечер всплакнула, вспоминая Василия. Ведь если бы сейчас он был с нами! Женечка, милый, папки-то с нами нет... Василий!...
13 января. Ясный морозный день. Газету подписала, все благополучно. Жизнь моя, скучно мне без близкого человека. Василий, многие мои подруги получают от своих мужей письма. Я одна такая несчастная. Неужели теперь уже мы с тобой не встретимся? Нет, я все же буду ждать до конца войны. Приезжай, я сына сберегу.
14 января. Солнечный морозный день (27 гр.). Целый день с дровами. Когда эта мука кончится. Вечно, видимо, этому конца не будет. Милый, Василий, сейчас сижу и вспоминаю нашу маленькую, но хорошую, цветущую жизнь в Самборе. Вспоминаю вечера в клубе, в ДКА. Славно мы с тобой прожили то короткое время. Не умела еще лучше поухаживать за тобой, но, как умела, ласкала, уважала.. Где ты теперь, дорогой? Хоть на мгновенье появись, посмотри своего кровного сына. Он похож на тебя.
22 января. В 6 часов утра была на совещании в исполкоме, где была до 3-х ч. дня. Вспомнила Самбор. Клуб, где бойцы учили меня танцевать танго. Василий, когда же я пойду опять в коллектив военных!
Вспоминается вся жизнь в Самборе, все три квартиры. Да, тогда мы жили хорошо, наслаждались жизнью, стремились к чему-то… А что я теперь одна, без тебя, Василий? Нет, я существую. У меня в жизни сейчас – ждать тебя и сохранить Женечку. Это в личной моей жизни. Сейчас я стараюсь все отдать стране, любимой Родине, она меня воспитала, она меня вывела в люди. Все, что могу, все делаю и отдаю, чтоб скорее разгромить врага. Василий, я не могу равнодушно вспоминать о тебе. Ты же всем у меня был. Вася! Неужели наша жизнь разбита? Ведь мы с тобой жили совсем мало. Не знаем с тобой жизни. Ой, как хочется жить! Где же теперь ты? Смогла бы я теперь помочь?.. Война, сколько жизней нет. Сколько разбито молодых жизней! Сейчас я живу для Женечки. Моя любовь – Вася.
25 января. Газета сегодня вышла с райкомовским керосином. Холодный день. Напольное. Встреча с Гришей Арлашкиным (Григорий Фадеевич Арлашкин в 1944 году посмертно награжден Золотой медалью Героя Советского Союза – прим. редакции). Кошмар!.. Какое счастье! Юля такая счастливая?! Неужели мне не придется так радостно встретить Василия?.. Как бы я встретила! Обласкала! Гриша возмужал по сравнению с 1939 годом. Какой же теперь мой Василий!
30 января. С утра неприятности с хлебом. Много срочных заказов, а керосина нет. Так работать тяжело, но ладно, со всем справимся, только скорей кончить с войной. Пленум. Утвердили первого секретаря РК ВКП(б) тов. Кукушкина. Сейчас перебрала все письма, которые у меня имеются. Отец ушел в Напольное за семьей. Будем находиться все вместе. Нет с нами только Василия и Ванюшки (родной брат – прим. редакции). Замечательная передача по радио. Досадно, досадно до слез, нет возможности поговорить с любимым человеком. Это все сделал кровопиец Гитлер. Как же мы жили в Самборе – прогулки по городу. Замечательные дни в моей жизни – жизнь с Васей. Неужели это все? Нет, еще мы встретимся! Надеюсь, Василий вернется. Опять так нежно будем с тобой обниматься, уважать друг друга. Милый, сейчас я сижу одна, все наше прошлое и все хорошее лезет мне в голову. Тоска!
С 11-16 февраля. Шла все время пурга. За это время чего только в голову не лезло. Теперь взят Харьков, буду ждать вестей о Васе. Ведь сейчас каждый день Красная Армия приносит радостные вести. И жду еще радостнее весточку от Васи. Дома все хорошо, один недостаток: хлеба нет.
18 февраля. Замечательный день – оттепель. Радио опять сообщило радостную весть – 5 городов взято нашими войсками. Сегодня инструктивное совещание по подготовке доклада к ХХV годовщине ВКП(б). Сижу, дежурю в РК ВКП (б), звонок из Чебоксар – беседа с Н.А. Савельевым. Все ушли, осталась одна. Женечка сейчас, наверное, уже спит. Сейчас взят Харьков. Можно смело надеяться, что мой Василий жив. Может быть и приедет. Неужели я буду век несчастна? Нет! Скоро будет всему этому конец. И.В. Сталин сказал, что и на нашей улице будет праздник. Я тоже дождусь праздника. Сколько страданий принесла эта война. Разве бы сейчас пришлось думать, что завтра на завтрак хлеба нет? Конечно, нет. Это все война. Все наше несчастье – война. Вспоминаешь жизнь в Самборе. Все было. Жили – наслаждались. Вот перед глазами комната наша: стол, шкаф, койка, цветы и все остальное. Василий опрятный, стройный, строгий к себе и людям. Последняя наша прогулка на кладбище, ходили на мост через р. Днестр. Прошлись по берегу под горой и вышли на базарную площадь. Это все сейчас перед глазами, вспоминаю с уколами в сердце. Иначе, спокойно вспоминать невозможно. Все жду…
21 февраля. Воскресенье. Базар. Купил 1 кг муки по 30 р. и все. Целую неделю придется голодать, даже карточки и то нет. Ведь на 6 человек только 1 кг 400 гр. хлеба?! Да, живут люди… Когда же будет этому конец? – это же мученье, а не жизнь. Вася, милый, сейчас одевала твою гимнастерку. Равнодушно видеть твои вещи не могу. Милый, где ты сейчас? Женечка сидит на столе, бьет меня, мешает писать.
18 марта. Хлебную карточку все же получила по 600 руб. Полосу подготовили, Женьке немного лучше.
Папа (как же ты его называешь) еще не знает тебя, милый! Как тяжело, сердце ранено, ни весточки! С каким наслаждением я бы сейчас прочитала хотя бы письмо твое. Вижу, вижу, ты перед глазами. Нет, его здесь нет. Это кабинет Голованова, а не наша квартира. Милый, я не могу найти цены тебе. Я твоя боевая, верная подруга. Жду, буду ждать. Работать надо сейчас больше – быстрей приблизится час победы и час встречи с милым человеком. Глаза болят, все, кончаю.
2 апреля. Давно не писала, просто настроения не было. На улице жуткая погода. Ветер. Сейчас собираюсь в район. Батюшки, скоро ли это кончится.?!! Да, ни слуху ни духу от Василия. Черт возьми, еще на фронте-то сейчас не все благополучно. Как же быть? Ладно, приходится терпеть. Будет и на нашей улице праздник.
6 апреля. Приехала из Напольного. Женечка обрадовался, лепешки принесла. Прекрасный солнечный день. На фронте ничего существенного. Тяжело... от Васи ничего нет. Когда же будет?
14 мая. Четвертый номер газеты выпускаю одна, когда кончится это мученье? Война замучила меня. Нет просвета. В Европу окно пробил Петр, в Америку – Чкалов. Кто живет надеждой, тот танцует без музыки.
27 мая. Да, жизнь очень интересна! Сегодня целый день пасмурно. Обед. Женечка спит. Не очень давно на горизонте появился некий Сашка, который бывает у Насти Гришиной. Сашка чудный парень. Он немного похож на моего Василия. Он также любит детей. С первого дня встречи с ним у Насти он мне показался странным. Очень скромный в разговоре, еще скромнее в поведении. Я плакала, когда он брал Женечку на руки и его целовал. Этот день мне не забыть. Сердце у меня сильно забилось. У меня к нему появилось какое- то чувство близости. Ведь он совершенно чужой, поцеловал Женю. Женечка, как было бы хорошо, если бы так поднял на руки твой родной папа! Нет, тебя это мечты. Хотя мечты, но я, Вася, тебя жду. Этот Саша мне нравится всем. Просто с этого дня я его полюбила. Хотя и Женечку поцеловал, но он не папа ему. Он предлагал быть папой для Жени. Очень долго этот вопрос мучил меня. Но напрасно думала, ничего не выйдет. Я его с первого раза полюбила внешне, но душа не сможет полюбить никого, кроме своего Васи – это раз. И второе, мне мужа, а для Женечки папы все равно не будет. Все, вопрос решен, и стоило думать. Буду ждать, и долго ждать. Ты, Василий, придешь.
2 июня. Хороший ясный день. Выпустили 35 номер газеты. Сейчас готовимся к следующему номеру, к займовому. Сижу одна в райкоме. Сейчас кончится свет (погаснет), и спать. Что же сейчас делается на фронте, жутко подумать. А если мой Вася страдает где-нибудь? Может быть ему нужно помочь физически. Я помогаю только мечтами, фантазирую: подаю воду, голову держу, руку жму в своих руках, чтоб облегчить твои страдания.
11 июня. С утра какой-то дурной ветер дует. Работаем с новым ответственным секретарем. Первые впечатления о нем остались неплохие. Газету делаем. Да вспоминается Василий. Что же делать?
18 июня. После обеда пошел дождь. Выпустили очередной номер газеты. Помылись в бане. Сколько теперь месяцев не мылся Василий? Тоска напала жуткая. Всем мужья пишут, едут. Что же мне даже весточки нет? Какая я несчастная. Я его жду. Сохраняла его ожиданием, любовью. Я его больше стала любить. Моя верность, любовь и честность его спасут от пули врага. Я жду.
27 июня. Приехала из Чебоксар. Привезла бумаги, была на пленуме ОК ВЛКСМ. Дорога. Столько военных, и смотрела, смотрела, нет ли моего Василия. Даже похожих нет. Жуть подумать, что делается на свете. Да, действительно, видимо, я такая несчастливая!... Василий, был бы ты сейчас, какой стал Женечка интересный. Много умеет разговаривать. Когда же я тебя дождусь!?.. Да, ехала, сколько я мучилась, смотрела, авось мой милый друг Василий есть здесь. Нет.
8 июля. Замечательный летний дождь. Сегодня с утра расстроенная. Ночью Женечка плакал, просил кашку. Да, до чего дошла, не могу купить пшена!.. Расплакалась и сама. Чего только остается делать? Ой, как трудно жить! Женечка, как же быть, где достать пшена? Война, эта чертова война...
15 июля. Сегодня все пошли на концерт, зло аж берет, а мне дежурить. Когда вся эта кутерьма кончится. Война!.. Это слово самое страшное для меня. Как бы сейчас мы жили, Василек! Слышишь ли ты или, может быть, почувствует твое сердце, что я на каждом шагу о тебе думаю?.. Василий, мне очень тяжело без тебя смотреть на Женю, потому что ты его еще не видел. Да, дни и годы молодые летят... Летят, и не видно, когда же будет конец войне... Играют на пианино по радио замечательный вальс, Василий, у меня слезы, больше не могу. Да, дежурю одна. А Василий?.. Все, сил нет. Слезы капают.
10 час. 30 мин. радио сообщило оперсводку о том, что наши войска три дня вели наступление с севера на юг Орла... Ой, как хорошо, просто замечательно. Хоть бы скорее, скорее!!
1 августа. Воскресенье, льет дождь. Да, сегодня 5 лет, как я вышла замуж. Если бы не война- отпраздновала 5-ю годовщину! Это что? Василий, милый, где же ты? Я же тебя жду! Женечка уже большой.
5-6 августа. Напольное, знакомые места. Все напоминает о дружбе, о первых шагах нашей совместной жизни с Васей. Рындино, где мы еще учились, а он работал. Его квартира... Тяжело вспоминать старое. Вот сельсовет, приступочки, где он когда-то сидел в белой рубашке (в клеточку). Сны чертовские!..
11 августа. Дожди. Написала всем письма. Газета почти готовая. Завтра опять в Напольное. Когда же это кончится?! Василий, ты меня мучаешь. Женечка все время кричит «Папа!» Сердце... Я жду. Может быть моя надежда тебя спасет от пули врага? Сын твой растет... Жизнь наша, конечно, будет лучше. Жду, вернись.
23 августа. Утро. Женечка сильно кричал. Уложила, малость успокоился. Целый день шел дождь. Пришлось перед первым секретарем РК ВКП(б) плакать, чтобы для Жени добиться 1 кг крупы гречневой. Жизнь, война... Все равно ничего не получилось, только расстроилась.
Вечер. Такая радость! Харьков снова наш. Приказ Главнокомандующего маршала СССР товарища Сталина. Да, Харьков. Ведь аттестат мне выслали из этого родного города. Василий, милый, может быть ты недалеко теперь?!.. Я жду, жду!...
26 сентября. Напольное, красный обоз. Замечательные сообщения с фронтов Отечественной войны. Тяжело без сообщений от мужа. Василий, я жду. Женечка становится все интереснее. Столько огорчений! Дошла до того, что нет смены рубашки. Война! О людях не заботятся, сами наживаются. Как нахально все делается.
29 сентября. Выпускаем очередной номер газеты. Материал был не подготовлен. Канителились до 10 часов вечера. Домой пришла, Женечка уже спал. Долго не спалось, замечательные передачи по радио. Дошли наши до Киева. Василия все нет и нет. Откуда же ждать?... Где же дорогой сейчас находится? Неужели ты вообще уже не существуешь. Не может быть. Он жив! Придет!
30 сентября. № 53 выпущен. Женечка моя жизнь. А если бы не он?! Здесь бы я не жила. Я живу только для него. Моя жизнь не существует, все мертво. Одна работа, польза для партии, которая меня воспитала. О личной жизни я давно забыла. Да, это все делает война. Только обидно, что не все чувствуют войну. У некоторых мужья дома и живут спокойно, наживаются, всем обеспечены. А что я? Ничто, нет со мной Василька... Жизни своей не рада. Наше районное руководство о живых людях не заботится, условий для работы не создают. Идет самоснабжение. О людях забывают. Да, всему этому вина- война. Хорошо, замечательно, сегодня сообщили – Кременчуг наш. Поскорее бы. Погода пасмурная.
21 октября. № 56 выпущен. Давно не писала с этой жизнью. Замучил меня желудок. Да, до чего дожила. Милый. Василий! Где ты сейчас? Посмотрел бы ты на нас. Женечка стал большой. Да, война... Сколько страданий... Когда только все это кончится?..
11 ноября. Долгое время не писала. Опять знакомые места. Напольное, сельский Совет, улицы, где ходили с Васяткой. Да, у людей счастье. Давно никаких известий. У Веры Ивановой взошло солнце в комнате. Когда же дождусь этого дня?..
12 ноября. Утро, порошит снег. Настроение скверное. Вдруг почтальон подает открытку. Вызов для работы в Дрогобыческую область. Да, опять в места, где жила с любимым Василием. А где он сейчас? Что мне делать? Ехать или нет? Где лучше, не знаю. Где скорее тебя найду, милый? Еще как ехать, одной или можно взять семью. Жаль оставлять Женечку, малого, хорошего. Василий, встань передо мной во весь рост и скажи мне свое веское словечко, посоветуй, милый, что мне делать. Трудно мне... живу надеждами, жду тебя. Некоторые получили письма, авось и ты откликнешься! Женечка стал интересный. Ой, жизнь, как бы хорошо вместе сейчас жили.
Что делать, не знаю, не с кем и посоветоваться.
14 ноября. Утро, встали. Женечка, милый мальчик, какой он интересный. На улице оттепель. Идти на базар, а что там делать? Денег совершенно нет. Даже картошки нет. Зарплаты не хватает даже на молоко, а без молока мне трудно с этим катаром. Жизнь пришла, что делать?.. Не придумаю ничего, как выйти из положения. Василий, неужели в такой трудный момент не поддержишь мое духовное состояние? Все. Слезы. Василий, любимый, я верна, я твоя и до сего времени, жду мужа, жду отца, именно отца родного Женечки. В редакции чертовский холод, сидеть больше невозможно. Ох, как тяжело жить!..
8 декабря. Давно не писала. Наконец погода установилась, ясно. Не могу спокойно писать. Сын растет, чулки и варежки связали, можно ходить с ним гулять. Скоро ли получу ответ? Скорее бы решить вопрос. Надоело ждать, все неопределенно. Скорее бы конец мучениям. Василий, я просила, хоть во сне ты мне приснился бы, нет. Видимо ты меня забыл и не думаешь, что у тебя есть сын, Евгений. Ты желал, хотел иметь сына. Что же? Я жду, милый, тебя, откликнись.
19 декабря. Сижу в редакции, выходной день. Базар, без денег базар плохой. Пятый день передают Харьковский процесс. Ой, сколько мучений! Милый Василий, откликнись, где ты. Ох, как тяжело, если ты принял гитлеровских палачей мучения. Неужели мы с тобой не увидимся? Нет, не может быть этого. Живу надеждой. Ты жив.
Жду ответа, скорее бы ехать. Не знаю, скоро ли солнце будет светить для меня?! Дома положение тяжелое. Что делать? Даже нет картошки. Сижу и дрожу, не хочется идти домой. Нужно писать передовую. Скорее бы с болезнями кончить. Пасмурный теплый день.
30 декабря. С 24 по сегодняшний день лежала. Эти болезни, скоро ли буду иметь хорошее состояние? Погода на улице замечательная, приснился ты, милый Василий. Милый, я тебя жду, приезжай быстрее, как я соскучилась, как бы я с тобой сейчас поговорила. Многие получают письма. Я лишена даже этой возможности, как хочется получить письмо от любимого, близкого человека и ответить теплым письмом. Сколько страданий!? Сейчас бы только радоваться, сын большой, как все же быстро летит время. Трудно! Нет абсолютно никакой моральной поддержки. Василий, так близок ты мне, чувствует сердце, что ты придешь ко мне. Жду, часто вспоминаю.